Motos rusas
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#1 2012-06-08 08:21:57
- pibelo
- Veterano
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ALEGREMOS EL PERSONAL(chiste)
La RINCARNACIÓN Pues!!
Dos campesinos gitanos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...
Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.
- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.
De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.
Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!!
- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??
- Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu !!!puta madre!!!
Modificado por pibelo (2012-06-08 08:22:36)
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#2 2012-06-08 10:55:31
- Greg
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Re: ALEGREMOS EL PERSONAL(chiste)
Muy bueno, Pibelo... jajaja...
PONGO UNO DE VASCOS:
Dos amigos de BILBAO, jugaban todas las semanas a la Lotería y un buen día les toca el Euromillón, con una cantidad de pasta impresionante.
Uno de ellos dice:
-Bueno, y ¿qué hacemos con tanto dinero?
Y el otro le responde muy seguro:
-Pues mira Joseba, yo montaría un 'puticlub' con cien tías.
Y dice el primero:
-Hombre, eso siempre está bien pero...¿Y si nos va mal?
Responde otro:
-Pues oye, si nos va mal... lo abrimos al público!
IMZ M-72. (1955)
"Aprende a obsequiar con tu ausencia a quien no aprecia tu presencia."
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#4 2012-10-01 08:17:53
- pibelo
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Re: ALEGREMOS EL PERSONAL(chiste)
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para ‘renovar sus títulos’.
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!.
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!.
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!.
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones…
y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
Ø ¿¿¿Quién coño es Bankia???
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#5 2012-10-01 13:11:17
- Greg
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Re: ALEGREMOS EL PERSONAL(chiste)
OTRO DE VASCOS:
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá
frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una
voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te cagas, de más de 60 metros
de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00, macho!
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#6 2012-10-04 13:00:03
- pibelo
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Re: ALEGREMOS EL PERSONAL(chiste)
UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA...EL DOCTOR, CON ESA CABALLEROSIDAD DE LOS GINECOLOGOS, LE DICE:
- Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?
- BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO... PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA...
- USTED SE REFIERE A LA VAGINA.
- SÍ, DOCTOR... L...A POCHOLA.
- BUENO, VEAMOS.... SÚBASE A LA CAMILL...A QUE LA REVISO...
EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
- LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?
- ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...
- BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO....
PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.
-¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... HOY QUE LLUEVE ME DUELE DE NUEVO!
EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR.... CHAC!! CHAC!! CHAC!! CHAC!! CHAC!! CHAC!! Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.
-Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?
LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:
- ES INCREÍBLE!!! ESTOY BÁRBARA, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?
- LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA... jaja
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#7 2012-10-16 18:39:09
- pibelo
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Re: ALEGREMOS EL PERSONAL(chiste)
Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela.
...Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá.
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
“Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”.
¿Qué tú tuviste un día terrible?,
le dice su esposa,
“¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA
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#8 2012-10-16 19:10:21
- pibelo
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Re: ALEGREMOS EL PERSONAL(chiste)
Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:
Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi pa...raguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:
Primer Mandamiento:
Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y
todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.
Segundo Mandamiento:
No jurar su Santo Nombre en vano quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.
Tercer Mandamiento:
Honrar al padre y a la madre. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor.
Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.
Cuarto Mandamiento:
Celebrar las fiestas. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas.
Quinto Mandamiento:
No matar. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones.
Sexto Mandamiento:
No fornicar. Se refiere a a a ... ¡¡¡ Joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas !!! ...... (jon
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#9 2013-04-10 14:10:56
- pibelo
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Re: ALEGREMOS EL PERSONAL(chiste)
En un avion y compartiendo asiento con un Testiculo de Jeovä, un Andaluz responde a la pregunta de la azafata de, ¿ van a beber algo los señores?
traigame un Cubata de Ron con hielo !!
la azafata al testiculo.. y usted que va a beber??
no, yo no tomo alcohol !! antes, me entrego a que me secuestren y me violen muchas putas de Gomorra y Somorra
al instante, salta el Andaluz !!a mi me cancela el Ron!!
! NO SABIA QUE SE PODIA ELEGIR!!
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#10 2013-04-11 00:05:02
Re: ALEGREMOS EL PERSONAL(chiste)
Un mujer entra a una farmacia,
Y le pide al farmaceutico una botella de cianuro para matar a su marido.
El farmaceutico le dice que no puede venderselo.
Entonces la mujer saca de su bolso una foto, en la foto sale la mujer de farmaceutico echando un polvo con su marido.
Entonces el farmaceutico le da el bote y le dice...
Lo hubiera dicho antes, con receta si se la puedo vender.jaja
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